***
Поздравляем Вас с днем парикмахеров! Парикмахер — это одна из немногих профессий, в которых недостаточно одного обучения — необходимо иметь некий талант, позволяющий создать гармонию причёски клиента с его общим обликом.


***
Как только моя душа требует перемен, я иду в парикмахерскую, выходишь от-туда как будто заново родился, и сразу жизнь светит на тебя новыми красками))))


***
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".


***
Как было бы хорошо, однако, если бы у парикмахера была бы функция "отменить"...


***
Я могу сказать одно, что без парикмахеров, стилистов, дизайнеров наш мир был бы абсолютно безвкусен и хаотичен в плане красоты.


***
С вас 250 рублей. Пакет нужен? — будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))


***
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...


***
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.


***
Я покажу тебе весь мир - сказал парикмахер, отрезая эмо челку)


***
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.


***
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.


***
Зачем людям психотерапевт? Лучше чаще ходить к парикмахеру:)


***
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".


***
Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.


***
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...


***
Всем известный факт — личный косметолог, тренер и парикмахер, всегда являются так же личными психологами…)


***
Посещение парикмахерши — переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…


***
Стригу волосы, а не бабло.


***
Жизнь полна страданий и разочарований... а потом ты, наконец, находишь хорошего парикмахера)))


***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.


***
Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.


***
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!


***
Три человека делают с нами что хотят:парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.


***
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:"Короче..."


***
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»


***
Как только сажусь в кресло у парикмахера начинает щекотаться в носу…


***
Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…


***
Парикмахер спрашивает клиента:
-Как вас подстричь?
-Молча.


***
Мужчина номер два в жизни женщины — ее парикмахер.


***
Дорогие школьники! Детская парикмахерская <<Кучерявая жизнь>> по низким ценам сделает вам химию...а также физику, математику и черчение.


***
Будь проклят тот парикмахер, который сегодня подстриг моего парня!


***
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!


***
В новой русской парикмахерской: Височки какие будем делать-прямые, косые или навылет?


***
Блин! Меня всегда удивляла фраза парикмахера “ну как стрижка?”. А то ж если плохо, то он обратно всё приклеит!


***
Если в слове «парикмахерская» букву «М» заменить на «Н», то смысл получается несколько… неожиданный)))


***
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))


***
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.


***
Жена, а что это у нас за мужик на кухне сидит ? — Так ты мне кухонный комбайн на день рождения подарил, а это — комбайнер))))


***
Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.


***
Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


***
Не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"


***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?


***
У парней наверное один и тот-же парикмахер... слепой!


***
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.


***
В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.


***
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся-речь идёт лишь о парикмахерской.


***
-Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
-А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,который водит
бритвой по моей шее?


***
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".


***
Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.


***
Прическа испорчена парикмахером. Что делать?


***
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.


***
Дайте ножницы, расчёску, Он вам сделает причёску. Парикмахер непременно подстрижёт вас современно.


***
В профессии парикмахера существует определённая специализация: некоторые мастера занимаются только мужскими причёсками, другие наоборот — только женскими.


Статусы про день парикмахера, парикмахеров