***
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.


***
Опытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.)))))


***
Медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»


***
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…


***
Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном.


***
Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью…))))


***
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.


***
Хорошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна.


***
Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего…


***
Количество работы у медсестер — показатель глупости пациентов)))


***
Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога.


***
Больной: — Доктор, я умираю.
Врач: — Сейчас помогу!


***
Только после рождения ребенка можно оценить какая у нас медицина…


***
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма.


***
Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз!


***
Крест на медицинской эмблеме-намек на то, что результаты лечения бывают разными.


***
Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну — сперматозоиды бегут-бегут вверх… Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются!


***
Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку.


***
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!


***
Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»…


***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???


***
И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.


***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.


***
Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание!


***
Самая плохая температура для больного-комнатная…


***
Медсестра — дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное».


***
Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…)))


***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.


***
Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…


***
Если пациент хочет жить-медицина бессильна!!!


***
Врачи говорят: о коллегах либо хорошо, либо никак ;-)


***
«Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген»


***
Хорошей медсестре не только жопа радуется!))


***
(Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов.


***
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.


***
Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.


***
Состояние нашей медицины таково, что дешевле быть здоровым.


***
Медсестры «радуются» росту зарплаты. Им добавили 130 рублей к окладу. И ни в чем себе, господа, не отказывайте… Одна вздохнула: «А разрекламировали это повышение!!! Больше на болтовню по телевизору денег израсходовали, чем на само повышение»


***
Обожаю бесплатную медицину и искренность отношений! Лечась с помощью безденежной медицины, ты абсолютно уверен, что она тебе точно не поможет. Тогда как обращаясь к платному врачу, ты наивно надеешься на положительный результат…


***
Все яды сладки на вкус, горькими бывают только лекарства…


***
Медицина по точности стоит на втором месте после философии…


***
Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один — это гильотина.


***
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом».


***
То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…


***
Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон)))


***
«Пусть это будет девочка!» — сказала акушерка, отрезая какую-то висячую штучку.


***
Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:
— Предынфарктный кобелизм…


***
По больнице ползёт медсестра, еле ноги волоча - это она ещё не пьяная, вы бы видели врача.


***
— Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно…


***
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков…


***
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.


***
«Семеро одного не ждут» сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.


***
Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.


***
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму.


***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.


***
Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе…


***
Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы!


***
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!


***
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))


***
Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»!


***
Хоп, хей, лалалей… был католик, стал еврей)))


***
То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре.


***
ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.»


***
Время — нерадивый лекарь: оно лечит и убивает одновременно…


***
Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…


***
Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!


***
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.


***
Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.


***
О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств…


Статусы про медицину, медсестер и медиков