***
Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.


***
Оказывается булочка с солянкой это пирожок с капустой))


***
Меньше ешь, меньше и вес!))


***
Так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик — кролика, а кошка — шаурму.


***
Если ты то, что ты ешь, то кого же надо съесть, чтоб стать человеком???


***
Кто знал беду, тот сало ест без хлеба.


***
По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман)


***
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?


***
Все остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.


***
Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.


***
«Вот не стану есть икру, как обычно, по ведру, и на фоне истощения исхудаю и помру!!!»


***
По ночам я тихая, как ниндзя, ловкая, как лань, и решительная, словно борец сумо… Лишь бы открыть заветный холодильник…)))


***
Расстроен — пожри, нечего делать — пожри, только что пришел — пожри, давно занят делом — отвлекись, пожри!


***
Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!


***
Страдала ночью бессонницей…"Считала"котлеты.)


***
Я выяснил, что завтрак — самая важная еда дня, и теперь завтракаю 17 раз за сутки.


***
Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.


***
— Может сходим куда-нибудь, перекусим? — Телефонный кабель перекуси и не звони, за*бал.


***
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…


***
Если куры поднимают вас на смех, напомните им, из чего делаются котлеты по-киевски!


***
Голодный мужик был, есть и будет есть!


***
Хорошая, говорят, диета — меньше мучного, больше ночного)))


***
— От вашего цыплёнка невозможно глаз оторвать!… Вы бы ему, прежде чем к столу подавать, хотя бы, голову отрубили!


***
Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды — это акт любви.


***
Завтрак съем сама… и обед тоже съем сама… ужин тоже… и вообще, нафиг мне делиться такой вкуснятиной?)))


***
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!)


***
Решила похудеть к лету … Диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада…


***
Обожаю, когда муж готовит… В такие минуты даже глазунья кажется шедевром…


***
Постоянно вношу новшества в блюда — пока вчера смотрела киношку, изобрела Жаренный суп!)))


***
Как только китайцы поймут, что рис это гарнир, всё, этому миру хана!!!


***
Путь к желудку лежит через магазин.


***
Какой с*кс — такой и борщ.


***
Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!:)))


***
Наступил, наконец, этот день, когда вся страна завтракает прошлогодним оливье.


***
Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай»


***
Ну что за закон подлости? Чем больше вечером поешь, тем сильнее есть хочется с утра!


***
Она ела, как птичка — половину своего веса в день…:)))


***
Торт, оставленный на ночь в холодильнике, к утру может внезапно пропасть:-)


***
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.


***
Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде.


***
Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано --- принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю !!!))


***
Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…


***
Почему днём так сладко спится… а ночью еда вкуснее?


***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.


Прикольные высказывания про еду