***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»


***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.


***
Будь такой, какой ты есть. Остальное тебе припишут.


***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придумали свет в холодильнике!!!


***
Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???


***
Судя по погоде, чучело масленицы всё таки выжило, и сейчас, сука, мстит нам!))


***
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!


***
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…


***
Друзья познаются в беде! А муж… в декретном отпуске!!!


***
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


***
На вопрос: «Сколько у тебя было мужчин?», — отвечаю честно, по ложа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудакоооов…»


***
Женщины не любят хороших и открытых. Они обожают вскрывать закрытые миры и перевоспитывать демонов .


***
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям»


***
Втянул сильней живот… и кажешься худее…
Такое ЧТО втянуть, чтоб выглядеть умнее?


***
Я,вообще, знаете, какая с*ксуальная… я, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли…))


***
Нет ничего более чужого, чем бывшее своё…


***
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики…?


***
Если целыми днями заниматься с*ксом, то можно и правда про*бать жизнь.


***
В спорах побеждает нуднейший.


***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


***
Хотите перемен??? — идите в школу. там перемены каждые 45 минут…)))))))  Ироничные статусы


***
Судьи, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.


***
…SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить!!!


***
Жизнь похожа на морской прилив — сегодня ты на волне, а завтра барахтаешься на мелководье.


***
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…


***
— У вас 14 детей — это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект.


***
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!


***
В моей сумочке СТОЛЬКО мне «нужных» вещей, что если в нее захочет залезть вор-карманник, то он, скорее, повесится с горя!)


***
Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))


***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…


***
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!


***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной…


***
Глаза боятся, а руки пакостят!


***
Не могу удержаться от самоедства исключительно ввиду того, что я сластена и лакомка))


***
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.


***
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.


***
Не принимаю на свой счёт НИЧЕГО!!! … кроме Денег!!! …)))


***
«Волшебные брёвна» в собственных глазах не мешают разглядывать «соринки» в глазах других людей…


***
Как трудно быть вежливым, когда ты прав!


***
Удивительно!!! Как много всего может произойти в ночь с пятницы на понедельник.


***
Муж увидел барабашку под кроватью у жены - барабашка был в фуражке и в руках держал штаны.


***
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.


***
Мужчины! Если все женщины суки и стервы… спите с собаками-они ведь друзья человека!


Ироничные статусы